Duele.

Hoy fué un día normal en mi vida normal.Cambiando de lugar mis libros ,cajas y demas , encontré ahi ,confundido entre el desorden de años, estaba un compacto de musica clásica.Me congelé sobre mis rodillas durante varios segundos, solamente mirando esa caja casi intacta , una de las pocas cosas que me quedan de vós; una de las pocas cosas que me hacen recordarte, ignoro muchas de las demas creo, porque recordarte duele.Duele saber que aveces te necesito mas que nunca , cuando hay veces que sé perfectamente que solamente vos estarias ahi para mi ,siempre.cuando ni siquiera aquellos que sienten tanto por mi pueden hacerme sonreir, cuando siento que todo lo bueno se funde en un instante ,convirtiendo mi vida en hiel.Por eso , siempre tiendo a suprimir ,creo inconcientemente, los recuerdos dolorosos, intentando no sufrir, subsistir. Todavía me acuerdo ese 26 de agosto en el que ella tomo el telefono , y con los ojos humedos me dijo que habias muerto.Yo era bastante mas joven ,claro.y en ese momento todo paso como en un deja vú , en el que reviví imagenes confusas a una velocidad inverosímil.Todos y cada uno de los recuerdos pasaron frente a mis ojos , mi infancia , las pocas veces que te vi , y tu sonrisa, ésa sonrisa.Las tardes, los juegos ,las meriendas, la calidez de tu abrazo... Por ultimo la ultima imagen nuestra , grabada en mi cabeza es vós ,en una cama de sabanas azul claro , vistiendo atuendos blancos, mientras me mirabas en tu agonia y sonreias , como si nada pasara.Luego te besé , te abracé , y dijiste que me querias, accion instantanea respondí un "tambien yo"; Y la puerta se cerro a mis espaldas , con mi manita aún abriendo y cerrandose , mientras sostenias esa mueca de felicidad a pesar de la pena en tu mirada. Suelo necesitarte ,muy seguido , suelo recordarte vagamente sin sumirme en mis pensamientos , suelo contar mi estrecha relacion con mis familiares mientras evito sacarte a colación , y suelo ver inverosimil el hecho de que hace ya mas de cinco años que la muerte absorvió la miel de tus labios.Entonces caí en cuenta de que el tiempo pasa, aunque el movimiento de las manecillas del reloj duela como el latido de la sangre debajo de un moretón , pasar ,pasa; incluso para mi.

entonces ésta tarde coloqué el compacto en el reproductor , y cada sinfonía, cada nota golpeaba dentro de mi como si nada hubiera pasado, como si siguieras ahí, junto a mi, realizando tu arte, riendo , o dandome una reprimenda mientras escondias una media sonrisa. Aún asi , creo que nada me ayuda mas que mantenerte en una caja de recuerdos , en lo mas profundo de mi memoria.No porque quiera olvidarte , ni porque no piense en tí.Simplemente porque me duele.Duele recordarte ,extrañarte , duele leer tus poemas , duele saber que ya no podré abrazarte jamás.lo bueno es que ése dolor me hace saber que aún sigo viva ,y que no fuiste solo un sueño, que todo lo vivido , todos los vagos recuerdos en mi memoria fueron alguna véz momentos felices; que fue esa clase de amor puro , real.